у меня есть мысль и я её думаю

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

у меня есть мысль и я её думаюПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


улыбайтесь чаще и чаща улыбнется вам такой хороший добрый я 

до свидания, мама, я не вымыл пол.
синие туманы, птица рок-н-ролл.

_


­­



­­datchanion





комментировать 1 комментарий
понедельник, 18 апреля 2016 г.
если можно,то мне эспрессо,новостей и немного денег,путешествоват­ь,меньше стресса,больше нежностей такой хороший добрый я 15:01:07
жиза удивительная вещь.
каждый раз, как только я расслабляюсь, впадаю в бесконечные мечтания, начинаю отвлекаться на свои мысли каждые две минуты - она бьет мне по мордасам. не стесняясь.
я давно заметила такую тенденцию, что если я начинаю слишком быть довольной чем-то, слишком часто "улетать" в свой мирок, то скоро я приземлюсь обратно.
бывает по-равному.
иногда задница распространяется только на одну стороны моей жизни, иногда на все.
такой отрезвляющий душ.
не витай в облаках.
займись реальным делом.
не забывай, что настоящая жизнь утроена сложно.
никому ты со своей прекрасностью не нужна.
думай, а не мечтай.
...и другие предрассудки.

как в художественной школе: перспективу надо не глазами выискивать, а думать. думать. думать.
так что намек понят, я опять расслабилась.
и за этот учебный год уже раз 3, как жиза хлестает меня по щекам за то, что я начинаю "уходить".
кто там любит троицу? я готова к обрушению в мою реальность счастья. и я не о только любви. а о состоянии души. быть счастливым, потому что ты уверен в себе, своих силах, ты веруешь в светлое будущее, в радость. ты терпим. ты силен морально. тебя не задевает ничего, прямо к тебе не относящегося.
за счастье, ведь, платят авансом?

четверг, 27 ноября 2014 г.
такой хороший добрый я 18:35:16
Запись только для меня.
понедельник, 12 мая 2014 г.
сало - сила, спорт - могила такой хороший добрый я 17:00:43
я отчаянный приверженец теории, что все наше мировоззрение и все наши представления закореняются в детстве.
нашими воспитателями.
сегодня я наконец вспомнила откуда у меня сложилось представление о том, что я толстая.
классе в 4-6 папа ласково и с приколами говорил мне, что я толстая.
и, видимо, с тех пор во мне сидит это убеждение.
я очень долго не могла найти причину того, почему же я никак не могу быть уверенной в себе, своей внешности.
насчет красы неземной я никогда не сомневалась, так как мне всегда говорили, что я красивая.
а еще говорили, что толстая.
и мне всегда это было неприятно.
поэтому теперь, спустя n-нное количество лет, похудев, я никак не могу признать, что я выгляжу хорошо.
мне говорят это постоянно, что с прошлого года(и с весны 2013 я начала наконец задумываться о теле своем бренном) я сильно изменилась.
я рада, что люди это замечают.
но стоит мне остаться без постоянной подпитки - и я забываю.
забываю сколько сил я приложила и забываю быть благодарной за то, что у меня уже есть.
отношение у меня к себе до сих пор такое, какое и было в начале славных дел: я не уверена в себе, зависима от чужого мнения и мне жизненно необходимо постоянное напоминание о том, что я отлично выгляжу.
иначе я снова начинаю относится к себе и ругать себя так же, как было, когда я поняла, что надо что-то делать со своим телом.
в прошлом году для меня мой вид сейчас был мечтой.
и я понимаю, что нужно прогрессировать, но почему тогда я не могу спокойно стремиться к лучшему?
почему нужно себя чувствовать виноватой? зажатой, неуверенной и еще много-много синонимов.
этот факт, что во мне заложили комплекс в детстве наталкивает меня на мысль, что может быть Давиду тоже внушают сейчас то, что на нем отразиться?
только сможет ли он через это переступить или осознать?
я хочу избавиться от всех своих комплексов.
и я рада, что потихоньку нахожу и вспоминаю о тех установках, которые делают меня несчастной.

и йей, за 4 раза, что я делала Джиллиан, сегодня я впервые доделала 3 уровень до конца!
я молодец.
подкрепляю себя положительно.

­­
люблю взрослых мужчин, которые выглядят как мальчики =\



комментировать 2 комментария
вторник, 18 марта 2014 г.
but no longer it's not getting stronger такой хороший добрый я 20:04:25
фу, блин.
только в "таких" состояниях и можно писать сюда.
опять у меня весенний ментальный авитаминоз.
все в моей жизни замечательно, хорошо: я учусь. я работаю, я развлекаюсь, но блиииин, вот что-то не так.
и проблема все та же: мне нужен объект воздыхания и чтобы он воздыхал мной.
я собралась с силами и похудела ~за год килограмм на 10, но молодого человека не прибавилось.
хотя, если одно убавилось, другое должно прибавиться!
хочу еще килограмм 8 сбросить.
всем говорю, что 5, а на самом деле 8 =D
в последнее время опять забросила пластику, хотя у меня в январе был скачок мастерства ;~)­
мне все время хочется сказать, что в моей жизни ничего нового, но это не так.
я просто не замечаю, как меняется все вокруг, да и я сама.
эх, осталось только появление молодого человека в моей жизни.

да и вообще пересмотрела гордость и предубеждение, напомнила себе как выглядит настоящая любовь.

­­

комментировать 6 комментариев
четверг, 23 января 2014 г.
Столько лет, столько лет, где тебя носило?! такой хороший добрый я 20:49:39
и вот я снова не пишу сюда месяцами.
просто это уже не является необходимостью. раньше я просто не умела обсуждать проблемы, да и какие проблемы могут быть у школьника?
надуманные.

пролетели мои зимние каникулы, как один день.
мне не хватило, мне словно показали огромный вкуснейший торт и вывели в другую комнату со словами "а нет, пока хватит".
эта сессия не была напряжной, больше волнительной. хотя все прошло хорошо, одна четверка. без одной четверки - я не я.
зато, как я приехала целую неделю каждый день куда-то ходила, погуляшечки, это меня отвекло.

еще одна удивительная вещь в моей жизни.
у меня все еще нет молодого человека. мне 19. я в большом городе.
я похудела, е-мое!
я подозреваю, что это из-за того, что я ни с кем не знакомлюсь.
и нет у меня такой компании друзей, куда приходили новые люди.
нужно, наверное, ходить куда-то в развлекательные места, да?
но я хожу, а толку не много.
я переживаю из-за этого.
но раз не везет в любви, повезет в деньгах?!

и еще раз о внешнем виде.
всю жизнь я никак не могла спорить с фактом, что я - красавица.
тут в сентябре ко мне закралась мысль: а действительно ли? и тут я батхертила много времени по поводу, что я не привлекательная.
но ах, мои сомнения развешает улыбка.
стоит мне улыбнуться самой себе в зеркало и людям на улице - и я снова нравлюсь себе.
и боже, да!
я научилась улыбаться! как это просто и легко!
и уже не стыдно.
дома родные и знакомые делали комплименты, что я похорошела.
а я да, я стараюсь.
и вообще! когда тобой интересуются - это приятно! интересуйтесь друг другом чаще.


­­

вторник, 19 ноября 2013 г.
на словах ты известный писатель и граф такой хороший добрый я 21:51:02
и все-таки люди это удивительно.
Их мировосприятие,осоз­нание,предсиавление и воображение.
и говоря о людях я,конечно,имею ввиду себя.
потому что копаться в себе это единственное, чем я занимаюсь так же часто, как и дышу.
никогда, никогда! Я не слушаю внимательно и осознанно то,что мне говорят.
хотя все слышу и все понимаю,но не вдумываюсь, что ли. Не дрходит до меня умные вещи,которые я действительно разделяю. Пока сама не споткнусь до меня не доходит.
все умозаключения из опыта? Или раздумывния?
А еще очень хорошо все время опнавдываться за то,что было лень сделать. Тем,например, что будь ты кем-то другим,то все конечно было бы и иначе и идеально.
я бы занялась хорошим косплеем, но я живу не так,где это поймут.
я бы начала серьезно лепить из пластики и открыла бы магазинчик, только вот я возможно уеду учиться.
я бы имела отношения с парнями, вот только была бы у меня внешность вот той маленькой худой девушки.
я бы была обоятельной и активной будь я посмелее или с другим характером.
я бы ценила себя будь у меня щеки меньше или вообще другая внешность.
Как видно из чудных примеров я обожаю проекцию себя.
и помочь себе стать активнее/обоятельне­е/счастливее я не могу , как не может врач сам сделать себе операцию.
И пора бы перестать бояться всего на свете.
нужно больше хорошего и себя любить.
и позитивнее на окружающую действительность смотреть.
потому что все очень даже хорошо.
это я так, пмс блин.
­­
среда, 30 октября 2013 г.
любила зоя гражданина/ который зою не любил/ отсюдова страниц пятнадцать/ удачных зоиных стихов такой хороший добрый я 14:28:26
будто бы совсем забросила сюда писать.
просо желание излить душу у меня всегда возникало, когда я была с телефона, а писать оттуда жуть как неудобно.
наконец-то я в комнате одна и могу спокойно поразмыслить.
да, в этом году все складывается по-другому.
и жить легче и учиться.
с учебой вообще пока не напрягаюсь - готовлюсь иногда к семинарам и все.
в эту сессию всего три экзамена, но я еще не представляю какими они будут.
и в комнате у меня в этом году хорошо: новая девочка первокурсница, наверное, затюканная.
потому что похвастаться перед теми, кто чуть хуже нее - ее долг. но не тут-то было, мы с Катей еще не сучки. хотя мы ее не гнобим!
а еще моя комната большая и уютную. так что если бы еще по соседству не жила одна крайне неприятная для меня особа - я бы подумала, что нахожусь в раю. но я с ней часто не пересекаюсь.
Вообще, проблема жилья для меня сейчас крайне волнующая.
потому что мама уже была согласна на квартиру на следующий год - но нет! вдруг что-то случиться.
ага, социализация в обществе, например.
с личным у меня все не так плохо! точнее, я нашла способ удовлетворять свое эго =D
и стала более внимательна. и это не только благодаря линзам!)
и стараюсь есть как можно меньше не полезного и того, что помешает мне сделаться тоньше хд
вообще, эту неделю я на диете потому что приезжают родители и братюня в воскресенье на неделю и вот там-то я наемся!!!!!
так что все хорошо.
и я не грущу. хочу большего, конечно, но пока и так замечательно :3
я даже остыла к тому парню! но вот в коридорах его все же хотелось бы видеть. эх.

а еще я обожаю икею.
серьезно, так всегда так уютно.
особенно вечером.
и дорога туда уютная. и еда там уютная.
боже, словно предверие нового года там всегда.
­­

воскресенье, 8 сентября 2013 г.
под покровом темноты cмотрю наверх, туда, где ты, выше нет на свете высоты такой хороший добрый я 19:51:53
я пишу сюда только тогда, когда мое состояние напоминает мне всякое говнище.
например, когда влюбляюсь.
ой, вот прям сейчас.
НЕНАВИСТЬ
такие ситуации всегда сопровождаются одними и теми же эмоциями.
очередной симпотичный парень,который нравится мне достаточно давно.
но как-то все это плавно от меня уплывало, но вот уже два дня я думаю сутками(дада, вместе с ними, кря кря).
и все то, что я себе напридумываю, а делаю я это часто и много, все неправда.
никто не отводит ото меня в смущении взгляд.
пора опять успокоиться.


­­

четверг, 11 июля 2013 г.
о веселом лете такой хороший добрый я 15:00:53

уже примерно неделю я опять подсела на лепку из глины.
нашла свой любимый блог(ох, с каким трудом!) и снова леплю мороженки и прочие вкусняшечки.
серьезно озаботившись проблемой, что из моей пластики трудно лепить(ибо похожа скорее на глину, чем на пластику) я собралась духом и сегодня открыла пачку Clay Craft.
боже. мой. вот она! вот какой должна быть пластика, а не вся эта марающая руки фигня!
клэй крафт божетсвеннен, легок, хорошо смешивает цвета.
почему я сразу его не открыла? зачем в прошлом году покупала разные массы для лепки, надо было просто взять пару пачек клэй крафта!

к нам приехал братюня из Чикаго.
вау, даже тетя столько всего не рассказывала!
я много раз думала о том, что жить в Америке следует лишь потому, что все доступно и не надо сломя голову искать материал для очередного увлечения(читай: косплей, лолиты, пластика, деко-ден, бижутерия, корейская косметика).
но увы, прожив год без родителей и самостоятельно ухаживая за собой я понимаю, что жить можно хорошо и счастливо где угодно, лишь бы у тебя был мешок денег и свободное время.
вчера мы были на пляже и я впервые почувствовала каково это отдыхать со своими сверстниками(ну почти, 6 лет разницы), потому что хоть кто-то со мной играл в мяч(обычно это папа, который быстро устает, лол).
так что мы приехали все красные, но это был очень крутой день.

и я болтала с тем, с кем так ужасно хотела поболтать! причем начинала даже не я.
боже, неужто все не так плохо. только вот проблема, я теперь не смогу сделать этого аж до августа.
я не буду вдаваться в подробности, потому что я всегда в них вдабсь и ничего не выходит, так что нечего воду мутить.

хочу быть худой и веселой.
­­

комментировать 2 комментария
среда, 26 июня 2013 г.
что не так-то опять такой хороший добрый я 11:52:58
почему черты своего характера так трудно игнорировать?
почему застенчивость так похожа на поведение стервы?
ооо, мне что, сложно было улыбнуться, да поздороваться?
вечно веду себя как дура последняя, голову отворачиваю, глаза потупляю.
сама себя бешу.
что не так со мной? как от этого избавиться?
аррр, ненависть.

ничего.
я все исправлю.
только бы возможность.

никогда не случается так, как я предугадываю и представляю.
даже если и происходит то, чего я хочу, но не так.
а таким образом, про который я и не вспомнила не разу или же даже не подумала включить это в список возможных вариантов.
не буду ничего придумывать на пятницу.
только фразу в голове эту как желание нужно повторять и не думать как.
научный эксперимент.

­­

комментировать 1 комментарий
вторник, 11 июня 2013 г.
кхкхкхкх такой хороший добрый я 16:14:59

бывают у меня такие моменты, когда вдруг все то, что мне нравится становится бесцветным, обыденным.
вот смотрю я на фотографии Хиддлса: год назад я с трудом справлялась с порывом начать обливать экран слюной. в секунду мое состояние из спокойного поднималось до "боже, хочу от него детей".
только что увидев фотографию я подумала о том, что слишком у него узкий подбородок.
и этот случай просто произошел только что. их больше.
я шла по улице и вдруг мне показалось как малы все мои проблемы.
ооо, нет, я вряд ли стану бесчувственной амебой.
найду себе новых возбудителей.

а еще у меня першило днем горло.
но потом я попрыгала 20 минут по Джиллиан и все прошло!
чудодейтсенное средство хд после первых двух раз я снова чувствовала боль в мышцах, сейчас опять все прошло.
через несколько дней начну следующий уровень! файтинг

и еще одно. мне нравятся линзы, но примерно через полчаса ношения оных глаза начинают "замыливаться" и становятся жутко сухими.
я капаю в глаза средства для линз, помогает, но не на долго.
это вообще исправляется?

о,о,о! все мужчины на свете должны подкачаться!
очень вас прошу.

­­

комментировать 2 комментария
воскресенье, 9 июня 2013 г.
южные красавицы, утрите слезу такой хороший добрый я 15:20:20
я дома! на целых три месяца! :33
дома божетсвенно. ешь - что угодно и сколько влезет, ходи в чем хочешь, веди себя как угодно.
правда с едой небольшие проблемы: я как пылесос ем все, что вижу.
но ничего! зато я начала делать домашние тренировочки(после них, кстати, чувствую себя еще бодрее), иногда бегаю по двору.
причем моя бабушка, увидев меня и мой бег начала рассказывать об этом всем соседям: ах какая внучка-спортсменка.­
немного неудобно хд
сегодня, после тяжелого трудового дня отгладила таки всю свою одежду наконец.
и теперь могу носить все, что угодно. а многое я и не носила, т.к. покупала все на лето, а здесь пока толком и не гуляла.
+ пришли две рубашечки с таобао(господи, какие няшные).
и помада! колпачки в форме кошечек! прелесть!
правда, вторая, черная, пришла не того цвета, который я думала будет. на картинке вроде коралловый, а оказался ядерно розовым.
к сумке и балеткам, лол.
а еще пришел бальзам для губ. мятный, как нанесу - холодок на губах~~
у меня так много ярко-розовых вещей =0 не стоит надевать все вместе.

мне нравятся мои тренировочки.
я делаю курс Джилииан Майклс "стройная фигура за 30 дней".
после всегда мокрая, пот течет. всего 20 минут! я за 30 минут на тренажере так не уставала.
мне бы еще не лениться и бегать по утрам и будет совсем замечательно.
сегодня следом за тренировкой пошла в душ.
за мое отсутствие накопилось много новых скрабов, гелей и прочего..
так что я устроила себе спа-салон!
скрабы для всего: тела, ног, рук, лица. нашла еще такую штуку, лежит она у нас дома давно..
сатин для рук. на ощуп полу воск, полу крем. после него руки нереально мягкие!
буду использовать его для своих шершавых локтей хд

моя няшность :3
­­
понедельник, 27 мая 2013 г.
спокойствие, только спокойствие такой хороший добрый я 18:15:08
день нервный.
голова целый день хренью какой-то забита.
и с регистрацией на территории рф проблемы и с сумками с вещами проблемы, и с экзаменом проблемы, и с раковиной проблемы.
вся трясусь.
еще и за 10 рэ в театр пошли, а там спектакль детский, только раздражалась.
теперь я вдыхаю глубоко.
и выдыхаю.
и проблем у меня нет.
только небольшие затруднения.
и я все успею, потому что иначе и быть не может.

воскресенье, 26 мая 2013 г.
в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов такой хороший добрый я 11:47:28
через неделю буду дома! потрясное чувство.
начали с соседкой собирать вещи, чтобы оставить здесь зимние в камере хранения.
купили для этого огромные клетчатые сумки.. и мои вещи не влезают.
как можно иметь столько вещей? ох.
уже выкинула какую-то незначительную часть.
кажется, придется расстаться еще с какими-то.
попросила Ильдара на лето приютить сумочку с моими вещами, а то одеяло совсем некуда девать.
домой тоже везу по-минимуму.
если зимой, когда я ездила домой, я вообще ничего с собой не брала, то 3 месяца мне нужно как-то прожить.
и при этом бы хотелось это сделать сносно одетой.
куча скляночек, про бижутерию я вообще молчу!
неделю теперь буду жить как в начале сентября: вещей нет.
еще и третий день на улице мокро и холодно.

вчера был экзамен по философии.
о боже, да я же поняла Канта! и мне попался билет про его категорический императив!
и я все-все рассказала!
причем преподаватель весь семестр смотрел на меня так, будто меня и нет, такой игнор.
но вчера он меня выслушал и, наверное, был хоть чуть-чуть доволен)
хотя даже если и не он, о я уж точно!


­­

пятница, 10 мая 2013 г.
главное - все успеть. такой хороший добрый я 17:51:49
да уж, первый семестр дался мне тяжело, но зато экзамены там были полегче .-.
я с октября по конец декабря провела затворником, мало с кем общалась и вообще как-будто весь день было темно.
жутковатое было настроение.
зато теперь биологические часы работают потрясно, вставать легко, настроение замечательное, только вот учить не хочется.
в понедельник первый экзамен, а я хочу домой. даже предположить не могу, какие подарки везти =/
я все так же толст и широк. за две недели сбросила грамм 800. мб нужно больше тренироваться?
но вдруг начнут нарастать мышцы? Т_Т

прочитала хорошую научно-популярную литературу на тему как настроить себя на лучшее.
вот я только успокоюсь, настроюсь и тут людишки, которые снуют тут и там и сбивают меня с истинного пути!
и медитации я делать забываю. как всегда, собственно.
зато у меня сегодня закончились конфеты и я наконец начну питаться нормально.
ох уж мамы с этими вкусными посылками! =)



­­



комментировать 2 комментария
среда, 1 мая 2013 г.
мир, труд, май такой хороший добрый я 10:21:45
целый месяц! вау.
мир, труд, май.
сегодня впервые в жизни была на демонстрации!
в понедельник видела любимого русского актера на расстоянии метра!
4 зачета автоматом!
теплая погода и зеленая трава!
мама передала, с приехавшим дядей, ярко-розовую сумку!
в комнате, в которой буду жить на следующий год, поставят пластиковые окна!
в магазинах вся летняя коллекция моих любимых цветов!
читаю книжку про моделирование будущего и о боже, она интересная!
хожу в тренажерный зал и ем здоровую пищу!
все идет хорошо. и все будет идти хорошо!

­­

суббота, 30 марта 2013 г.
берешь и делаешь такой хороший добрый я 21:17:21
боже, ребята, кажется я поняла как заставить себя выйти из апатии.
очередную неделю я ненавижу все и раздражаюсь по любому поводу, мне все не нравится, я чувствую себя несчастной.
ничего нового в моем состоянии.
но!
я уже вторую неделю собралась поехать на встречу клевера и очень этого ждала.
признаюсь, я преследовала свои цели, такие как просто увидеть еще раз глав.редактора.
но там было действительно интересно! обсуждались значимые вопросы, те о которых мне действительно хотелось бы подискутировать.
мы пришли с Лерой и Ильдаром просто посреди всего собрания, половину всего не слышали. я думала, что людей приедет побольше .-.
вообще мы бы мб пришли бы и к началу, но попробуй нас всех собрать.
мы бы даже могли бы остаться и поговорить еще о развитии этого проекта и прочего, но у них там своя атмосфера, они все взрослые и умные.
и мы малость не вписывались.
или мне так показалось. это же и для читателей тоже организовывалось.
конечно, теперь сидя в теплой кроватке под пледиком я могу спокойно рассуждать о том, что как жаль и что могли бы.
как, впрочем, я всегда это делаю.
также мой страх состоит в том, что бы подумали обо мне те, у кого опыта в таких рассуждениях больше.
на самом деле я была ужасно рада, что мы туда съездили.
этот час просто вернул меня к вдохновению опять делать то, чтобы не чувствовать себя амебой.
да здравствует саморазвитие.


­­

воскресенье, 24 марта 2013 г.
ты обходишь меня стороной, словно ларёк с мороженым лютой зимой такой хороший добрый я 17:34:03
вторую(а может и больше) весну у меня выясняется чувство, что мне чего-то не хватает.
сейчас тоже самое.
задолбало. больше я такого чувствовать не хочу.
вчера я побывала впервые на вписке. мы пили мартини и текилу. разговаривали обо всем, о чем только можно говорить.
прекрасно проведенное время.
Саша нам рассказывала о том, что то ты хочешь придет к тебе. только нужно четко ставить цели.
чем я сейчас и займусь.
1. хочу стать стройнее. уже есть некоторые сдвиги, но они не достаточны. поэтому, длоя достижения этой цели я сажусь на строгую диету. ем я только гречку, яблоки, апельсины, курицу и яйца. и о, еще кефир и творог.
в принципе, всем этим я питаюсь уже на протяжении месяца, но проблема в том, что из-за Ильдара я ем булки, да и несколько раз в неделю ем по шоколадке. на этой неделе я не съем ни одной шоколадки и ни одной булки.
2. подготовка к сессии. я не сделала за март ничего, что хотела сделать. я должна подготовится хотя бы к экзаменам. с зачетами попроще, а вот эти 5 экзаменов! возьму себя в руки.
3. прочитать 3 книги. Грозовой перевал, 451 по Фарингиту, Униженные и Оскорбленные.

пока что это три мои главных цели. это три моих главных желания. и я сделаю так, чтобы то, что я хочу осуществилось.
и рисовать нельзя забывать.

­­
смотрю новый офигительный сериал!

воскресенье, 10 марта 2013 г.
просто возьми себя в руки такой хороший добрый я 20:28:53
меня не покидает чувство, что время слишком быстро уходит.
мне уже 18, а всего того, что я представляла о себе в детстве у меня нет.
когда мы ездили на пляж и я видела компании, состоящие из молодых людей, они веселились, все было у них так здорово.
мне думалось, что вот вырасту и у меня тоже будет такая веселая компания, с которой я буду ездить на пляж!
а зимой мы бы тусили в крутых местах и у нас были бы веселые фотографии.
итак, мне все еще 18, у меня ни фотографий, ни кучи друзей.
это я не к тому, что их совсем нет. просто все те, кому я доверялась в последние годы разъехались так далеко, что увы и ах.
да и не на друзей я жалуюсь сейчас.
в моей жизни нет большой и страстной любви(могу ли я сказать, чтобы она хоть раз была?), я не являюсь хоть чуть заметной своей активностью, меня гнетет мое состояние.
опять.
я просто уповаю на то, что все это от затянувшихся холодов, и вот только станет теплее и мне станет легче!
меня раздражает, что все время я чего-то жду.
я пытаюсь говорить себе, что я смогу быть увереннее, дружелюбнее.
время уходит, а я все глубже вижу глупость некоторых своих поступков.
я весело провожу время в универе, но аха, может быть это можно списать на возраст: мне отчаянно хочется любовных приключений.
допустим, это просто весеннее обострение.
наверняка я просто похотливая неудовлетворенная самка.

а еще мне не нравится моя фигура.
я больше не буду есть сладкое.
хотя бы пару недель. или вообще посижу на какой-нибудь жесткой диете.
потому что женщин красивых много, а вот приличных мужчин не так.
так что либо я возьму себя в руки и сделаю из себя того, кем я хочу быть, либо я так и буду ныть херову кучу времени о своем жалком существовании.
должно же и у меня быть хоть какое-то просветление в жизни.
ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ СМЕНИЛАСЬ ПОЛЯРНЫМ ДНЕМ, В МОЕЙ ЖИЗНИ ТОЖЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ЧТО-ТО СВЕТЛОЕ111
(да простят меня, если я просто ляпнула херню)
но ребятаааа, я смогу. я должна.
который раз себе я это говорю? мне нужно просто взять себя в руки.
ведь если я хочу чего-то добиться нужно чтобы это что-то и выглядело презентабельно(да, я все еще о своих жирах).
я не знаю чем закончить столь странное описание моих самоуничижений.
вот так.
­­
мой любимый молодой садовник.
четверг, 28 февраля 2013 г.
такой хороший добрый я 16:11:30
Запись только для меня.
среда, 13 февраля 2013 г.
счастье подобно волнам, что ласкают скалы, а мы его искали в городских кварталах такой хороший добрый я 20:16:21
наверное, я теперь всю жизнь буду сравнивать себя со своими одноклассниками и выявлять в них все то плохое, что во мне не так ярко выражено.
надеюсь, что я не одна так делаю хд
ну а как выявлять все эти плохие черты?
о божечки, странички в контактике! да.
отметить, какой кто чушью увлекается, в каких местах были, с кем больше общается.
и единственная мысль, которая постоянно присутствует в моей голове - как все до боли мелочно.
какие у всех дурацкие интересы и что стоит мне еще немножечко стать лучше и все!
я буду просто королем, а они ничтожными холопами!
комплексыкомплексы

сегодня не смогла купить билеты на коварство и любовь.
билеты раскупили за месяц!
ребята, я в шоке. та шутка, что в очереди за билетами в театр могут задавить - это суровая реальность.
моему удивлению нет предела.
завтра, возможно, получится купить билеты на другой спектакль.
но аха, только если будут билеты.

моя мамочка приезжает в воскресенье! напеку пирогов и поеду встречать :3
целых десять дней тусни и веселья! :33

сегодня на политологии был разговор про религию и про то, почему нужно всех прощать.
именно такие темы и наставляют меня на путь, когда мне кажется, что все бесполезно.

­­


суббота, 9 февраля 2013 г.
а нет, что-то все-таки меняется! ГРЕБАНОЕ НИЧЕГО. такой хороший добрый я 21:25:33
я напишу книгу и назову ее "то, что я постоянно умалчиваю".
есть несколько черт в себе, которые я ненавижу и хочу их просто наживую из себя выдрать.
я ненавижу свою вечную боязнь. всего. не успеть, поругаться, что кто-то, не дай бог, узнает про все мои интересы и будет надо мной смеяться.
я даже сейчас вот только потянула курсор мыши к вкладкам, чтобы закрыть, потому что мое желание высказаться и весь напор тут же пропали.
сегодня смотрели бетмена, начало. о черт, чтобы перестать так страшиться мне нужно сбежать на 7 лет?
но увы, у меня нет ни дровецкого, ни самого гребаного дворца!
сегодня мое настроение спустилось до нуля из-за ничего не стоящей мелочи и оно может спускаться так ПОСТОЯННО.
епта, теперь я буду строчить невразумительные посты.
авось я стану менее глупее и наконец научусь хоть чему.
потому что все, что я замечаю вокруг - не меняется.
а нет, что-то все-таки меняется! ГРЕБАНОЕ НИЧЕГО.



honey, is that true? такой хороший добрый я 19:34:15
я и забыла, что когда опять хреново надо писать в бложик.
только что Лерка приходила, ну поболтали, посетовали на то, что мы такие распрекрасные и никто нами не увлечен из-за того, что мы сидим постоянно в универе и не ходим никуда.
решили ходить!
идем. провожать ее.
навстречу наш одногруппник, который в прошлом мне жуть как нравился, но я оставила эту идею, хотя в принципе всегда доброжелательна.
и что вы думаете?
я давно замечала, что он относится к ней как-то дружелюбнее, чем нежели ко мне или к Тане..
но ахах, она начала спрашивать, где это он ходил, он остановился, начал диалог с ней, на мою вставку лишь мигом взглянул на меня, встал выше нее на ступеньках и так сказать "в позу".
ну ребята, ну я-то все вижу.
вовсе не говорю, что он в нее страшно влюблен и прочее, но ах, Я БЛЕА ВСЕ ВИЖУ.
ПОТОМУ ЧТО Я НЕУДАЧНИК НАСТОЛЬКО, ЧТО ТАКАЯ МЕЛОЧЬ ПРОСТО ВЫВОДИТ МЕНЯ ИЗ СЕБЯ.

и сейчас вспоминая все свои возможности прошлые я мысленно бьюсь головой об стену.
потому что тут же в зеркале я вижу не ту прелесть, которую я каждый раз пытаюсь видеть, а жирного урода.
и боже какое счастье, что хоть кому-то я нравилась. акцент на прошедшее время.
посмеемся над чудаками, что пишут о своих ванильных приключениях. я-то теперь тоже с ними.
вот в такие моменты и рождаются мои комплексы, алелуйя.

­­

понедельник, 28 января 2013 г.
with your feet in the air and your head on the ground такой хороший добрый я 09:39:24
я почему-то все думала, что ничего не происходит.
но ах, это не так ^^
сегодня была пара информатики. потрясающий преподаватель. он столь странен, похож на Шелдона.
а его смех! мы смеялись не над шутками, а над его манерой смеяться. сначала это показалось очень странным, позже даже забавным.

на днях прочитала Овод.
боже.мой.
давно книги не брали меня за душу настолько!
я прочла ее за день.
такой поворот, такие чувства, такая смена!
я даже не знаю, как правильно описать.
такой потрясающий порыв я испытала, наверное, только от Джейн Эйр.
причем не сам поступок Овода меня так вдохновил, сколько смена его характера и обдумывания его отца Монтанелли в конце книги.
в книге было предисловие, что она явилась некоторым союзников революции в России. однозначно, да.
действие происходит в XIX веке в Италии :-$­

как только мы приехали в Питер после каникул на третий день в магазине у меня вытащили кошелек.
деньги там были подарочные(пришли-у­шли), но там было все!
студенческий, билет в библиотеку, профсоюзный, ВСЕ скидочные карточки, в обшем, я, наверное, последний человек, который носил в кошельке все эти вещи.
оказалось, что восстановить студенческий стоит не маленькую сумму, да еще и ждала я его неделю.
происшествие не из приятных.
если учесть, что у меня никогда ничего не крали.
печалька.

а еще в этом семестре все преподы странные.
один маньяк, другой актер, третий бывший прокурор.
веселая сессия будет, ахах.

и еще.
этот новый год был самым лучшим в моей жизни.

­­
четверг, 27 декабря 2012 г.
нужно больше хорошего, слышишь такой хороший добрый я 18:42:00
сегодня один из самых лучших моих дней рождений. на улице тепло и немного накрапывает дождь.
сегодня мне исполняется 18 лет, я закрыла свою первую сессию, причем с хорошим и отличными результатами!
все мои друзья устраивали мне потрясающие поздравления!
мои соседки поздравляли меня еще в 12 ночи, офигенно украсили комнату)
мои подружки из группы устроили мне настоящее шоу! одна зашла и говорила, что она Том Хиддлстон, и как только узнал, что у мне сегодня 18 тут же приехал просить моей руки! тут же забегает вторая и говорит, что она Эндрю Гарфилд, и что она тоже хочет моей руки!
боже, ребята, мне было так смешно и приятно, что люди, не просто поздравили меня, а придумали для меня такое!
обычно было проще. но то, что было сегодня, просто потрясло меня!
меня окружают действительно хорошие люди, которых я уважаю и ценю!
очень люблю родителей, которых увижу через пару дней! обожаю своего братишку, для которого хочу устроить на новый год что-нибудь действительно приятное!
люблю бабулю и дедулю, сегодня люблю весь мир!
я благодарна за свою отличную жизнь.
и всем тем, с кем она связана.


­­
 


у меня есть мысль и я её думаюПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Растопи мое ледяное сердце (часть 4)
Кто ты.........
Звезда, предвещающая начало ...( 4 )
читай в дневниках:
Тест: С кем из персонажей D. Gray...
Тест: Способны ли вы на измену? вы...
Тест: Кто ты из мильфиоре (Katekyo...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх